Son amores que quieren llevar todo el control y no sólo de la relación sino también del otro, influir en su vida, en sus gustos, en sus espacios, en sus amigos… Tácitamente quieren que te conviertas en su sombra y que pierdas hasta la identidad para que no opines, no pienses, sólo sientas y más te vale que sea sólo veneración hacia él.

Te comienza a absorber de a poco, a embaucarte con un poder hammeliano porque primero sabe lo que quieres escuchar y te seduce con la ilusión de que van a ser una pareja perfecta, ideal y que nadie te va a poder hacer más feliz en el mundo. Cuando ya lo crees, no te das ni cuenta y estás siendo domesticada, aún más, dominada y subyugada por ese poder de MACHO que quiere que seas suya pero bajo sus términos.

Y si pudiese existir un dejo de rebeldía (aunque sólo sea no contestarle el teléfono porque lo tenías en silencio) el tirano siempre se las va a arreglar para castigarte con su frialdad, muchas veces se hará la víctima y te hará sentir que siempre pero siempre tendrás la culpa de todo lo malo que pasa en la relación de pareja.

Si no tienes ni un ápice de autoestima pedirás siempre perdón y él gozará viendo suplicar para que se mantenga a tu lado. Después de ese momento, cuando cruzas esa línea, ya todo puede pasar y seguramente, nunca volverás a ser tú.

Hola!! Necesitaría un consejo, ya que se me hace muy difícil hablar de esto con mis allegados.
Conocí a un chico hace ya un año y medio, estuvimos saliendo durante todo ese tiempo pero nos pusimos a noviar hace cuatro meses. Resulta que me dijo que me amaba, yo ya se lo había dicho.
Hace poquitos días en una conversación le confesé que no me siento amada por él y que no creo en sus sentimientos. Me dio la razón y aclaró que no me ama (que solo a veces), pero que siente cosas por mí y que cuando me decía que me amaba era en realidad lo que quería porque dice que tengo todas las condiciones para eso (me hubiera avisado que tenía que llenar una ficha). La cuestión es que decidí pensar en mí, porque la verdad me hizo muy mal, y le dije que terminaramos la relación, aceptó llorando y me dijo que era lo mejor para mí, que no era lo que él quería pero entendía.
Me llamó para que nos juntemos a hablar porque me extraña y dice que no sabe si en realidad no me ama, porque siente cosas muy fuertes.
Sinceramente creo que le teme a la soledad…
Ustedes??

El título es porque a Juana Viale, protagonista de la teleserie argentina “Malparida”, la condenaron mediáticamente por haberse metido con otro hombre y más encima estando embarazada, como si esa condición te dejara al margen el ser una mujer con intereses sexuales. Los hombres se pueden meter con cuantas mujeres se le crucen por el camino pero nosotras, por el hecho que nos gusten los hombres y sintamos deseos, ya somos unas putas.

Ideología machista, claro que sí, pero aún en plena “modernidad” y empoderamiento de la mujer en la sociedad, se nos condena. ¿Es justo? Por supuesto que no. A mi modo de de ver. Me gustan los hombres y no hay nada más rico que sentir un buen pene introduciéndose en tu vagina, aunque más que eso, el gozar, el gritar, el reir, el escalofrío que uno siente tras el orgasmo, ¿por qué es discriminado? Si las mujeres tenemos los mismos deseos sexuales que los hombres.

Somos seres sexuales sólo que ahora podemos disfrutar y decir, esto me gusta o esto no. Siempre he dicho que nadie sabe lo que pasa con una pareja cuando cierra la puerta de su pieza. Y si en el caso de Julita ¿ella estaba cansada de Gonzalo Valenzuela, apodado “El Manguera”? En realidad nadie sabe pero capaz que el hombre tenía problemas, duraba poco, ya no la calentaba o simplemente ya no satisfacía las expectativas de la argentina… En ese caso, podría tener todo el derecho de buscar a otro hombre que le guste. Los hombres lo han hecho desde el principio de los tiempos. O tal vez el tipo era normal y la mina se calentó no más… ¿Qué tiene de malo ser caliente?. Si es muy rico gozar y si un hombre no cumple, hay varios más.

Dale, es justo y necesario salir del simplismo de las etquetas, no podemos seguir siendo malparidas o unas putas. Es bueno el sexo y hay que aprovecharlo. Somos jóvenes y yo, por lo menos, no quiero tener 50 años y decir que nunca hice nada. Ok, trátenme de puta pero yo les digo que me da lo mismo. Quiero sexo, ahora, siempre, eternamente. Es lo más agradable del  mundo y es gratis.

No puede ser que los hombres que tiran con muchas minas sean unos galanes y que las mimas sean putas. No somos ni putas ni mal paridas. Somos y reivindicamos el deseo sexual, somos las que también estamos preocupadas del kamasutra y de cómo pasarla bien. Porque para eso vivimos, queremos y pensamos en sexo igual que los hombres, ahí no tienen el monopolio. El sexo es lo mejor y tener un orgasmo es nuestra meta o, por último,  pasarla bien, igual que ellos. Ya no somos las que estamos abajo o arriba sólo para satisfacer sus deseos. Nosotras tenemos muchos deseos también y queremos divertirnos.

Me fijé en esto cuando estaban dando los SAG AWARDS que en twitter por lo menos no había ningún empacho en decir que era demasiado linda Natalie Portman, Mila Kunis o Sofía Vergara, casi a la par con los hombres. Y aunque no eran comentarios de calentura, como el de ellos, sí a nosotras nos gustan las minas hermosas. Tal vez es porque nos da una “sana” envidia o nos identificamos con algunas y es más, nos gustaría tener los pómulos o la sonrisa de Natalia, los ojos y ese misterio que proyecta Mila o las pechugas de la Sofía, que a sus 38 años se conserva tan bien. Qué más quisiera una que a esa edad uno se viera así de bien y de sexy.

Desde siempre que las minas se fijan en las minas. Hasta para ir a una fiesta, queremos sentirnos despampanantes porque sabemos que otras están mirando y si vemos a alguien increíble podemos decirle a la amiga que está al lado, mira, qué bien se ve ella o qué linda es. Y al otro día tal vez muchas corren a comprarse un atuendo similar o nos maquillamos de esa forma. Porque sabemos apreciar la belleza de las mujeres.

No es lo mismo con los hombres que, claro, jamás van a decir, sí, él es guapo o atractivo. Si escuchamos eso es de nuestros amigos gay porque los heterosexuales nunca van a querer dar una opinión de otro hombre. Y si se la preguntamos dirían “yo no me fijo en esas cosas”. No sé si es verdad o mentira pero tampoco me daría nervio que mi pareja me dijera claro que es encachado Brad Pitt.

Lo cierto es que hay minas que atraen a ambos sexos. Podemos ver una película triple equis y exitarnos también, por las curvas de una mujer, por como se mueve, qué se yo. No hay nada de malo. Pero el tema de esos filmes dan para otro post. O no?.

En fin, hay minas demasiado lindas. Natalie Portman es bella y con su guatita de embarazada en los premios SAG se veía muy espectacular. La Mila Kunis, la vi en Black Swan y es ardientemente sexy. Acá en Chile podemos decir que la Cecilia Bolocco es regia, que se mantiene genial y proyecta demasiada seguridad, la Tonka Tomicic tiene una cara hermosa o a quien no le gustaría tener el físico de Gianella Marengo, Maura Rivera o la Pampita. Hay muchas otras y a esas las miramos soterradamente en la calle porque nos gustaron cómo iban vestidas o la actitud que tenían. Tal vez tenemos ese lado lésbico que nos hace no desear sino mirar a otras minas. Por qué no. Si las mujeres somos hermosas y encandilan tanto a hombres como a mujeres.

Siempre me piden consejos, acá en el blog está lleno de comentarios de mujeres que cuentan toda la historia de desamor que viven con sus novios, maridos o amantes y me preguntan cómo dejarlos. Y aunque no me cuesta ponerme en el lugar de ellas, porque también viví una situación enfermiza en la que soportaba cualquier cosa para que él no me dejara. El tema es que cada relación es un mundo aparte, nadie puede tener la clave de cómo alejarse de estos hombres que nos hacen mal, va a depender del caracter y la autoestima de cada una. Por que claro, si uno no se respeta ni tiene dignidad, es obvio que va a dejar que trapeen el suelo con ella. Y que luego el pastelito, con la cola entre las piernas, se quiera reconciliar con un chocolate o una invitación al cine.

Por eso digo que es complejo, no hay fórmulas. Tal vez como le dije a mi amiga anoche, que ya con esta nueva decepción, se diera cuenta que ese hombre no iba a cambiar y que mejor agarrara la poca dignidad que le quedaba para dar vuelta la hoja y empezar de nuevo. Que no valía la pena hacer una locura por este loco que un día la amaba y al otro la odiaba. Nos merecemos hombres buenos, le dije a Bárbara, ya basta de pasteles, basta de hombres que no saben qué quieren en la vida, inmaduros y que son incapaces de comprometerse en una relación sana. Ojalá que ella lo haya entendido, a mí me costó pero lo logré.

Tuve que cambiarme de trabajo para comenzar a darme ciertos gustos como viajar. Y tuve que elegir pasar los días de mi cumpleaños en septiembre en San Pedro de Atacama. El por qué. No lo sé. Podría haberme ido al extranjero, a Isla de Pascua o a otro lugar de Chile pero mi instinto -o el destino- me envió a ese hermoso pueblo del norte. Tuve que perder el vuelo de regreso para conocer al hombre que ahora ocupa mis pensamientos. Un gringo con el que me unió una bicicleta y un taza de café. No entraré en detalles de cómo llegué a los brazos del gringo, tal vez algún día tenga los cojones para contarlo en un post porque tiene mucho de tragicomedia.

Y así fue como el gringo me rescató, me salvó de mis autodestructivos meses anteriores. A partir de septiembre todo empezó a cambiar. Él se vino a Santiago a estar conmigo, después fui yo. Comencé a recuperar mi autoestima, a sentirme sana nuevamente, volví a creer en el amor y a pensar en que la felicidad era alcanzable. Lo más importante es que todo eso no se derrumbó cuando hace un mes me despidieron de mi trabajo y como pienso que todo pasa por algo, era el momento indicado para hacer una última locura: irme a vivir un tiempo al norte para estar con este hombre que dice amarme, que se quiere casar conmigo y quiere formar familia.

Estoy demasiado segura que el 2011 será diferente para mí y estaré preparada para lo que venga. Tal como lo dije una vez, no pediré deseos ni nada para el año nuevo, sólo dejaré que el destino me sorprenda.

Por último, les deseo a todos un HAPPY NEW YEAR!!!

Mi ex lo tenía bajo el promedio pero era grueso y sabía cómo hacerme feliz. Yo creo que justamente eso es lo que importa. Una vez estuve con un tipo que era increíblemente guapo, con un pene grande pero jamás lo sentí erecto. Era una cosa flácida que tuvimos que hacer malabares para que entrara. También estuve con un personaje cuyo pene era regular más tirando a chico pero sabía cómo moverse y me hizo sentir los orgasmos más exquisitos.

Entonces, ¿cuál es la fijación de ellos por tener un miembro grande? No lo sé. Sí sé que el tamaño importa. Que visualmente atrae mucho más un pene grande, bien parado, rosado y que den ganas de comerlo. Pero también está el tema que si no lo saben usar no tiene sentido.

Un buen pene, de un buen amante es aquel que te quiere hacer gozar, donde juegan también las manos y la boca. El pene es la guinda de la torta, que la quieres pero que tampoco quieres que sea un mete y saca que en realidad conduce a la frustración absoluta.

Tal vez a las mujeres nos importe el tamaño pero por una cosa cultural, así como a los hombres les gustan las tetas y el culo grande de las mujeres. Son ricos los penes grandes, no lo voy a negar, te excitas de tan sólo mirarlo pero lo de tamaño promedio no están mal. De ahí viene el dicho: “no importa lo largo ni lo grueso sino lo que dure tieso”. Y agrego también cómo él sabe jugar ysacarle partido al pene para que ambos gocemos estupendamente.

Una vez le pregunté a mi doctor hasta cuándo duraba el sufrimiento, que ya no quería sentir más y que había leído un estudio científico (matea hasta en los peores casos) que el dolor duraba intensamente seis meses. Me quedó mirando y me dijo que no era así, que el dolor era muy subjetivo, que los duelos, ya sea ante la muerte o pérdida de cualquier ser querido podía durar hasta años.

Y me imaginé pasando años en la misma, pensando en todo lo que me pasó, en la infidelidad, en la indiferencia, en la felicidad de esa persona a costa de este sufrimiento… Y fue ahí cuando ya no quise más. Tuve que soportar estoicamente el matrimonio de ese ex con la mujer por la que me dejó, sacrificar a nuestros amigos en común y tratar de rearmar mi vida de otra forma, con otras rutinas, con otras expectativas, empezando primero a mejorar mi autoestima, mi apariencia, quererme y así disponer mi mente para poder querer a alguien más, como me diría Carolina, mi psicóloga.

Ha pasado un año y ya siento que voy por un buen camino. Con ganas de volver a amar, a estar en pareja y creo que ahora, después de todo lo que pasó, seré una buena compañera porque sé lo que quiero y lo que estoy dispuesta a transar además de tener claro cómo es una convivencia sana y no tortuosa como la anterior. Por eso si alguien me pregunta si quisiera olvidar todos los últimos años, le diría que no. Porque es verdad que de los errores uno aprende y con el dolor -aunque quieras morirte en ese momento- te hace ser más fuerte y renacer de las cenizas como el Áve Fénix.

Una vez al mes me pregunta si he bebido alcohol. Le digo que sí, que en forma moderada y siempre de forma social. Una cerveza, cuando más. No le digo que la otra vez que estaba triste abrí una botella de vino y me la tomé sola. Obviamente no me cree y me mira con esa mirada tan linda.

Una vez al mes me dice que me va a dar la receta para los medicamentos pero esta vez me pregunta si considero que debo bajar la dosis. Sí, le respondo y cuando me pregunta la razón le digo que porque ya estoy bien. Él encuentra que ese argumento no es suficiente. Le digo que ya ha pasado mucho tiempo tomándolos y que no me gustan los efectos secundarios de los antidepresivos. ¿Como cuáles?, me insiste. Y yo, roja, le respondo que lo que habíamos hablado en la consulta anterior. “Ajá, hablas de los efectos en el deseo sexual”… Sí, le contesto. Y le confieso que estoy saliendo con alguien y que no quiero que los medicamentos interfieran en mi vida sexual. “Pero entonces tienes una pareja y ésa es una gran novedad…”. Sigo roja. Le digo que sí, que conocí a alguien pero que no encontraba que fuese algo importante para hablar de ello.

Y me pongo nerviosa porque tengo que contarle cuándo, cómo y por qué, aunque eso sea parte de la terapia. Me siento incómoda y me pregunta si es ya es algo formal. Le digo que aún es un amigo. Ahhh, es un amigo con ventaja, ¿así le dicen en Chile?… me pregunta. Y nos reímos. Trato de explicarle que es una relación sin expectativas, que ambos estamos claros que sólo lo queremos pasar bien. Y me lanza de sopetón que porqué no proyectarse. “No sé, uno sabe cuando proyectarse con alguien y no es él…”, es mi respuesta. “O tal vez existe otro hombre por ahí”, me interroga inquisitivo y de chiste le respondo que eso forma parte de mi vida privada… Al final lo miro y le confieso que sí, que en realidad hay otra persona que me gusta más. Lo miro y brilla en su mano izquierda su gran anillo de oro enrostrándome en la cara su estado civil.  Pero no le digo que eso es sólo una vez al mes. Ya es la hora, me da la orden de los medicamentos, me da un beso de despedida y salgo rauda. La consulta terminó.

Ahora, fuera de broma, después de un tiempo más bien amargo, en donde lo pasé muy mal, incluyendo terapias con psicólogo, psiquiatra, medicamentos y un largo etcétera, por primera vez puedo decir que me siento bien, lo que asumo que se proyecta hacia afuera. Adelgacé para estar en un peso ideal (hace un año pesaba 10 kilos más), me compro ropa linda y me doy muchos gustos como viajar o remodelar todas las cosas de mi departamento.

Y parece que esa inversión ha dado frutos porque además me siento atractiva para el sexo opuesto. O sea, me siento rica de frentón. Puede que sea una frivolidad pero es importante para una mujer eso, ya que tiene mucho que ver con la autoestima. Será una cuestión de actitud pero los hombres se dan vuelta a mirarme, me tiran piropos chistosos y cuando voy a algún lugar a carretear, son varios los “pretendientes” que andan alrededor.

La otra vez un chico con el que salgo me dijo “jamás pensé que alguien como tú se iba a fijar en mí”. Me dio risa y cuando le pregunté el porqué me dijo que era demasiado linda e inteligente y que podía tener a cualquiera. Y aunque parezca arrogante y egocéntrica en este momento es muy probable. Porque me siento bien, me gusta como soy ahora y sé que este cumpleaños va a ser especial, no sólo porque lo voy a pasar conociendo lugares hermosos del norte de Chile, sino porque voy a poder decir que ya pasó todo, que soy una mujer nueva, soltera y feliz.