Trátame mal
Ayer mientras caminaba hacia mi casa una mujer venía hablando por teléfono atrás mío. Discutía con su novio y una frase me llamó la atención. Obviamente no sé el contexto del diálogo ni menos qué respondía el hombre al otro lado pero ella le dijo: “tú a mi me tratas muy mal pero yo sigo contigo”.
Y pensé en por qué las mujeres tenemos la “virtud” de andar de masoquistas por la vida, tolerando que un hombre nos trate con la punta del zapato. Y cuando hablo de esto no me refiero al hecho extremo del maltrato físico, sino de esas miles de formas más sutiles que una mujer debe soportar. Puede ser una leve alza en la voz, un comentario pesado, un ninguneo gratuito, un garabato ofensivo… En fin, agresiones al fin y al cabo que una deja pasar una y otra vez.
Ahora, no digo que las mujeres seamos santas palomas y tratemos con pinzas a los hombres pero eso es tema para otro post. La pregunta es por qué aguantamos malos tratos. Yo creo que muchas veces la autoestima está tan baja que un insulto más da lo mismo o sentimos que si nos rebelamos esta pareja va a tomar sus cosas y se va a mandar a cambiar. Entonces, el terror a estar solas y la dependencia emocional nos hace caer en estos vicios.
Tengo varios testimonios de amigas y de gente que comenta en este blog. De hecho, en el post “50 razones para dejar a un hombre“, muchas personas han contado sus experiencias y problemas de pareja, donde abundan malos tratos que son aceptados “por amor”. Una amiga muy querida que se separó hace poco de su marido me habló también de las humillaciones que constantemente debía soportar de boca del susudicho: estás gorda, nadie te quiere, no eres buena en la cama, no sirves para nada… Obviamente la autoestima de ella fue cayendo a un nivel cero hasta que por sanidad mental decidió cortar la relación.
El tema está en darse cuenta de que este maltrato psicológico y verbal es tan dañino como una cachetada o un golpe de puño. Tal vez voy a ser muy fundamentalista pero según yo no hay que soportar ni un “tonta” o un “eres una loca de mierda”, porque a alguien que se ama no se le dice eso ni se merece tanta falta de respeto. Ojalá que aprendamos a querernos más a nosotras mismas y que no nos obnubile el amor para que cuando pase podamos de inmediato hacerle ver a la pareja que no está actuando en forma correcta, porque definitivamente, ya no están los tiempos para ser mártires.
Los hombres y la anticoncepción
A raíz del post anterior, me gustaría hablar de algo que suele pasar 
desapercibido sobre todo cuando surgen las polémicas relacionadas con los derechos reproductivos y sexuales de las mujeres. Si bien es cierto que es un tema que nos compete directamente, también es cierto que las relaciones sexuales se dan entre dos personas. En la mayoría de los casos entre una mujer y un hombre. Seguro me dirán que mi aseveración es bastante obvia… Entonces, ¿por qué no se incluye al hombre cuando se habla de prevención del embarazo o de enfermedades venéreas? Claro, pueden decir a su favor que son ellos los que usan condón (y que a veces hacen a regañadientes) y que por eso deben ser alabados. Pero ¿no es eso lo mínimo que pueden hacer?
Si ellos realmente estuvieran comprometidos con el tema se harían parte de las manifestaciones pro píldora del día después o bien hasta le propondrían a sus parejas consultar al médico ginecólogo para que les de el mejor método anticonceptivo. Algunos -los menos lamentablemente- se hacen parte de por ejemplo comprar a medias las pastillas, tal como se divide la cuenta del supermercado, como parte de la planificación familiar en la pareja.
Pero aún falta mucho. Por eso me pregunto que si estos hombres que comparten hoy los gastos de las pastillas usarían el anticonceptivo hormonal masculino cuando se lance al mercado en Chile (el que aún está en fase de pruebas). Estoy casi segura que tendrían mayores reticencias porque claro, pasar cinco lucas es una cosa pero llenarse de hormonas sintéticas como lo hace una, es otra muy distinta.
Y es más, ¿cuántos hombres que con su pareja ya han tenido los hijos deseados y quieren evitar nuevos embarazos, se hacen la vasectomía para que la mujer deje de tomar los anticonceptivos? Una operación ambulatoria que es super normal en países como Estados Unidos, Canadá o en Europa y que de hecho figura entre los tres método anticonceptivos después del condón y la píldora, acá el porcentaje de quienes se la realizan es bajísimo y sigue siendo tabú. En ese caso, la opción es que la mujer (otra vez con la responsabilidad encima) se ligue las trompas en una cirugía mucho más compleja, con mayores costos y complicaciones que el procedimiento masculino.
En definitiva, parece que hace falta un cambio de mentalidad en nuestros machos chilenos. Ojalá que los chiquillos de ahora no sean tan cerrados de mente y puedan hacerse partícipes y comprometerse con un tema que también les compete a ellos y que por décadas ha estado sobre nuestros hombros.
Los hombres y el condón
Simplemente no entiendo el por qué los hombres aún se resisten a usar un preservativo. Te creo aquellos que tienen más de 50 y que no vivieron una etapa colmada de mensajes sobre la prevención del SIDA más otras enfermedades de transmisión sexual o el embarazo no deseado, etc. Pero que ahora en la actualidad, adolescentes y adultos jóvenes, esgriman un “no me gusta” ante el uso del condón, lo encuentro realmente nada que ver. O sea, me pasó en una oportunidad que estuve con un tratamiento con antibióticos, los cuales se sabe que podrían afectar la efectividad de los anticonceptivos orales, y le propuse a mi pareja esta protección “extra” para no frenar la rutina sexual y hacerlo a la segura, pero recibí una negativa como respuesta. ¿Las razones? que no le gustaba, que perdía el “entusiasmo” con el profiláctico, que no era lo mismo… What? Mi cara de dos metros de incredulidad no me la sacaba nadie. Y es que resultó que este chico ni siquiera usaba con sus anteriores parejas. Menos mal que los resultados de los exámenes que se hacía todos los años decían que estaba sano de bichos venéreos.
En fin, a decir verdad ya nada me sorprende en lo que respecta a hombres pero ojalá que las generaciones de chicos más jóvenes se dejen de tonterías y, de partida, no se sientan avergonzados al ir a la farmacia a comprar su cajita de condones ni a la hora de ponérselo porque si bien no es muy elegante, igual hay varias formas para incorporarlo al juego erótico. Y dejarse del prejuicio de que se pierde sensibilidad, pues con los nuevos preservativos que han salido en el mercado esto ya no es efectivo y menos pensar que a tí no te va a pasar porque es probable que muchas de las personas contagiadas de SIDA o que se embarazaron sin quererlo dijeron: “noo, si no va a pasar nada”.
Por último, en la actualidad hasta las mujeres podemos andar con nuestra “cartita” no bajo la manga sino que en la cartera y no dejarse intimidar por aquellos se ofenden si les ofreces la protección porque en caso que fuera así, hay que ser firmes y no aceptar acostarse con él. Esas son las reglas del juego y el juego se trata sobre no contagiarte de alguna ETS ni tener un hijo que aún no deseas.
El Hombre
Después de ver varias películas de Walt Disney de las que disfrutaba cuando era pequeña, como La Sirenita o La Bella Durmiente, algo no nostálgico hizo clic en mí, algo parecido a la rabia mezclada con clarividencia: Maldito Mr. Disney que nos aturdió psicológicamente a todas las mujeres con la idea del príncipe azul, ese hombre de nuestras vidas que llegaría en un corcel blanco a darnos el beso que sellaría nuestra felicidad…
Sin hacer un estudio sociológico del asunto, podría declarar que la pomada de los cuentos de hadas han calado tan hondo en nuestra idiosincrasia femenina que ahora, hasta las más duras e independientes, seguimos, inconcientemente y aunque lo nieguen, buscando este prototipo de hombre: EL Hombre, El Hombre Ideal, El Hombre Perfecto, aquel que no sólo nos venga a rescatar de nuestro incierto y a veces nefasto destino sino que también nos de la esperanza del happy end eterno, forever and ever.
¿Y por qué tanto desencanto waltdisneyniano?, se preguntarán ustedes. Ok, sé que no estoy descubriendo la pólvora y que muchas ya han desmitificado al príncipe azul diciendo que no existe y que son sólo fantasías pero como estoy ad portas de los 30, soy una mujer soltera con licencia para replantearme ciertas cosas de la vida y, por supuesto, que el tema sentimental también está dentro de la lista.
Y es que después de un largo recorrido en mi vida de romances variopintos, casi 15 años ya, me cuestiono cuán cerca o cuán lejos he estado de ese Hombre. Y si acaso todos aquellos que han tenido un lugar en el cuore no han sido más que simples sapos anulando, con sus defectos y pocas virtudes, todo su potencial principesco. O siendo una mujer autocrítica, ¿no seré yo, la bruja malvada, que no los he reconocido y he puesto demasiadas expectativas en las relaciones dejando pasar a hombres valiosos si bien no tan perfectos?
Hace poco cumplí dos años junto a un chico y con él pasamos por períodos bastante aleatorios. Un tiempo bien tranquilo, sin nada de peleas y otros en los que con cualquier cosa, por mínima que sea, queda la grande. La verdad es que en esta época de cuestionamientos también me he preguntado si es que él es realmente ese Hombre para proyectarme y vivir felices por siempre, tal como en los cuentos. O si tal vez hay otro por ahí que se acople mucho más a mi forma de ser y me está buscando… No lo sé.
Por otro lado, me da una LATA (así con mayúsculas) ponerme a buscar a otros candidatos para mí y, por lo mismo, estar con mi chico se ha convertido en una gran comodidad, pasando por alto esos momentos malos. Pero también puede que esta sea una relación normal y yo, en una mala costumbre que a los 30 debería estar erradicando, ando subiendo las expectativas del romance por las puras. Tal vez, este chico sea mi Hombre, tan normal, tan poco perfecto pero con tantos matices, o sea, a veces tan príncipe y a veces tan sapo. ¿Serán todos así?
Hoy no, estoy cansado
La frase “hoy no quiero, me duele la cabeza o estoy cansada” era adjudicada principalmente a las mujeres, a quienes por razones culturales o fisiológicas se les perdonaba tener una líbido mucho “más baja” que los varones. No obstante, hoy en día la tortilla se ha dado vuelta y junto con la arremetida en materia sexual de las mujeres, las que toman la iniciativa, exigen y disfrutan mucho más del sexo que años atrás; los hombres en cambio se han vuelto poco ganosos y no es raro que ante tus cariños e interés por tener una relación sexual, ellos se excusen y digan “hoy no, estoy cansado”.
¿Y entonces dónde se metió el macho hipersexual y que quería sexo todos los días y a cada rato?. Yo creo que deberíamos ir en masa al Servicio Nacional del Consumidor a reclamar por publicidad engañosa.
Especulo que las razones ante esta realidad vienen dadas primero porque la ajetreada vida moderna nos pasa la cuenta y el estrés es, sin duda, el principal enemigo del sexo. Claro, ellos se las dan de super machos en sus trabajos, comprando el cuento de la producción y de la competitividad, el que nadie te vaya a ganar y resulta que cuando llegan a la casa y su pareja tiene ganas de, ellos simplemente no pueden acceder o si lo hacen, es casi como por cumplir.
Y de más está decir que aquí vienen los cuestionamientos de las mujeres como que ya no me quiere, que ya no le gusto o tiene a otra. Pero no, pensemos que muchas veces su falta de deseo es porque sencillamente está agotado. Además, los problemas emocionales, depresiones, ansiedades o simple disminución del estado anímico también podrían gatillar esta baja de deseo sexual y el que evite tener relaciones haciéndose el dormido, por ejemplo o trabajando hasta más tarde en el computador.
Por otro lado, y ante lo que yo he llamado la arremetida femenina en materia sexual, pienso que los hombres que antes tenían el poder de todo, se han cohibido ante esta mujer que es libre para disfrutar de su sexualidad y por eso es comprensible que se sientan disminuidos o con el temor de no poder cumplir o satisfacer a la mujer que tienen en frente. O puede que los hombres también hayan hecho suyo el derecho a no tener ganas todo el tiempo y desmitificar esa tesis. Obvio, si también son humanos y no unas máquinas sexuales.
Ahora, existen otros problemas propios de la relación de pareja. Estoy hablando concretamente de la rutina y el aburrimiento los que muchas veces nos juegan en contra. La solución a este tema según los expertos sería comunicarse, es decir, hablar de lo que pasa y agregarle creatividad para reactivar la pasión y el deseo, léase jugar más e incorporar alicientes eróticos como juguetes, disfraces, etc., o también variar el lugar donde se hace el amor, ya sea en moteles u otros lugares de la casa.
Y si con esto el chico aún no tiene ganas de sexo, se podría pensar derechamente en que está con otra mujer o mujeres en forma paralela y claro, como él como se queda tan “satisfecho”, es entendible que el deseo de estar con una, vaya en franca retirada. Como consejo ante este caso, decir adiós y buscar otro modelo masculino con una líbido mucho más alta para que nos haga felices.
Y ustedes, ¿qué otros argumentos pondrían del por qué un hombre no quiere tener sexo?.
Mujeres se reproducirán con su propia esperma
Hace un tiempo leí por ahí que el cromosoma Y se estaba extinguiendo. En palabras simples, en los próximos años ya no nacerían más hombres, sólo mujeres por la predominancia de su cromosoma XX. Pero para responder a la interrogante que imagino muchos se estarán haciendo, si es que esto será el fin de la raza humana al no haber machos que se encarguen de diseminar espermios y continuar con la descendencia, les informo que es probable que no, ya que científicos británicos de la Universidad de Newcastle han descubierto una forma de convertir la médula ósea de mujeres en esperma y así fertilizar óvulos.
¿Cómo lo harían? Pues estos investigadores están trabajando en base a células madres que se encuentran en la médula ósea, las cuales tienen el potencial de convertirse en cualquier otra célula como espermatozoides u óvulos.
Como beneficio actual se estima que podría curar a hombres que sufren ciertos tipos de esterilidad o que una pareja de lesbianas podría tener hijos genéticamente propios sin intervención masculina. Ahora lo negativo es que en el futuro, debido a la falta de cromosomas Y, ellas podrían concebir sólo mujeres, pero con un alto riesgo de malformaciones congénitas, dice la ciencia de estos tiempos.
En fin, para los que temieron que la genética los tenía en peligro de extinción, sí, es verdad, lo lamento. Parece que el real sexo débil es el masculino y capaz que en unos 1.000 o 1.500 años más el ítem “hombre” sea sólo una pieza de museo a diferencia de las mujeres, quienes podrán seguir procreándose con sus propios espermios. Ahora, me pregunto ¿cómo sería vivir en una civilización de puras mujeres?. Buen tema para hacer un post de ciencia ficción.
Nota vía Fayerwayer
Más info.
Tipos de amantes
Como amante ¿eres del tipo precoz, parlanchín, semental, osito de peluche o unicornio?. Hace un par de días fui a un show en vivo de los chicos de El Club de la Comedia, quienes han popularizado el stand up comedy en Chile y Natalia Valdebenito, una de las integrantes, habló justamente sobre los tipos de amantes con los que las mujeres nos podemos encontrar en el día a día o más bien en la noche a noche y como me reí tanto, no dudé en adaptar acá algunas de sus apreciaciones y como bonus, otras categorías que encontré por ahí. ¿En cuál cabes tú?.
El amante precoz: como su nombre lo dice, es el amante que anda apurado por la vida -y en la cama, que es peor- por lo que a los dos o tres minutos, el susodicho ya se nos fue. Es muy probable que este amante te diga “pero si es la primera vez que me pasa, espérame a la segunda” ¡Y la segunda nunca llega!
El amante retardado: este es la antítesis al amante precoz, es decir, se demora una eternidad en acabar. Al final tú te aburres y de seguro empiezas a pensar en las cuentas que te faltan por pagar, en el programa de la tele o en la ropa que te vas a poner al otro día. Consejo: lleguen a un justo equilibrio, recuerden que todos los extremos son malos.
El amante atlético: este es del tipo musculoso y atlético que cuando está en la cama contigo te trata como una de sus máquinas favoritas del gimnasio porque llega, te sube, te baja, pasa de una posición a otra que al final terminas mareada o, en el peor de los casos, con el estómago revuelto y con ganas de vomitar.
El amante parlanchín: es el típico hombre que cuando está en la cama con una mujer se las da de relator del encuentro, igual como si estuviera relatando un partido de fútbol. Habla sobre las posiciones, te dice lo que está sintiendo, te pregunta cómo lo está haciendo y cuando acaba, es muy probable que exclame “goooooool!!!”.
El amante tortuga: entra en esta categoría el típico hombre perezoso que piensa que sólo permaneciendo ahí con su pene erguido es suficiente para hacer acabar a una mujer. Al final, ella termina haciendo todo el trabajo mientras que la tortuga sólo disfruta. Claro, como mujer es rico tomar el control y ser dominantes pero ¿todo el rato?. No, pues, no sean flojines.
El amante semental: es el típico chico egocéntrico, que sabe lo que tiene entre sus piernas y por eso le encanta verse actuar (su fetiche máximo pueden ser los espejos para mirarse todo el rato) y se jura en una película porno (es su sueño). Lo malo es que su egoísmo no lo hace preocuparse por el placer de la chica que tiene al lado porque además jura que sólo con su pene basta para volverla loca y hacerla acabar.
El amante oso de peluche: este tipo de hombre es apreciado a veces pero cuando son muy exagerados puedan causar el efecto contrario en las chicas. ¿Por qué? Bueno, porque pueden llegar a ser demasiado abrazadores y besuqueros cuando hacen el amor y caer en el empalagosamiento máximo. A fin de cuentas, igual a una le gusta que saquen ese lado salvaje y dominante que llevan dentro, ¿o no?.
El amante unicornio: algunas dicen que lo vieron, otras aseguran haberlo tocado pero no hay clara evidencia de que existan. El amante unicornio es el amante perfecto, pues posee la cantidad perfecta de pasividad, agresión, pasión, velocidad, ritmo y sentimiento que harían llegar al cielo a cualquier mujer. Algunas creen que este tipo de hombre no existe, yo creo que sí (de hecho, he soñado varias veces con él y suelo tener sueños premonitorios). Pero ¿qué crees tú?, ¿te has topado con otros tipos de amantes?.
El síndrome del chico malo
Si hiciéramos una encuesta entre todas las mujeres que ven Lost sobre con cuál personaje masculino se quedan, seguro que cerca del 90% de ellas responderían tajantemente Sawyer (interpretado por el actor Josh Holloway), en desmedro de Jack Shephard (Matthew Fox). Es muy probable que usted señor, caballero, dama, se pregunte el por qué de este resultado si el doctorcito es líder, tiene pinta de niño bueno, es correcto y, por ende, a todas las madres les gustaría tenerlo como yerno. En contraste absoluto con Sawyer, cuyo personaje se caracteriza por ser grosero, rudo, mal educado –por lo mismo, jamás pero jamás presentaríamos a nuestros padres- y para más remate, trata pésimo a las féminas. A pesar de esto ¡nos encanta y caemos rendidas a sus pies!
Y es que Sawyer es el prototipo perfecto para una especie de macho que se denomina “el chico malo” y a todas las que nos gusta tenemos el Síndrome del mismo, una enfermedad que tiene una mezcla de masoquismo, adrenalina, vértigo, mucha pasión, sufrimiento y lágrimas a mil. Para las mujeres que cabemos en este saco, sabemos (a veces inconcientemente y otras en pleno uso de nuestra razón) que un hombre entre más chico malo es, mejor y más intenso será el sentimiento. O sea, por lo mismo, el hombre bueno, que te complace en todo, que está siempre ahí para lo que necesites tiene cero conflicto, conflicto que para muchas de nosotras es vital y necesario para engancharse a full con alguien.
Aunque lo nieguen, todas hemos padecido en algún momento de nuestras vidas este síndrome y lo peor, es que aunque ahora estemos curadas, lo recordamos aún con ese cosquilleo en la guata por todas las cosas que nos provocó. ¿O no? Es que hombres como esos, que tienen la capacidad de llevarnos al cielo y al infierno casi al mismo tiempo, son imposibles de olvidar.
Pero ¿qué características tienen esos chicos malos? He aquí algunas descripciones de aquellos susodichos para que puedan identificarlos antes de y alejarse ipso facto de ellos o bien, saber “con la chichita que se están curando” y para que después no anden diciendo que no se los advertí:
El chico malo es controlador y manipulador: O sea, quiere manejar tu vida y en vez de opinar sobre un asunto ordena.
Es bipolar: Cambia repentinamente de opinión y de estado de ánimo. Tienes que cuidar todas tus palabras porque no sabes en qué momento algo dicho o no dicho a él le va a afectar.
Es encantador y coqueto: Cuenta con un gran círculo social y sabe cómo manejar a las mujeres, por lo tanto, te puede enamorar, luego dejarte y seguir con su agitada vida. Siempre va a estar con mujeres a su alrededor y no le importará que tú mueras de celos.
Es celoso: Quiere dominar tus acciones, tu mente, limitar tus amistades, te obligan a vestirte de determinada forma o a no maquillarte “como payaso”.
Es egocéntrico: Suele alejarte de tu círculo de amigos o hasta de la familia, aislándote de todo el exterior. Para él, todo tu mundo debe girar a su alrededor.
Es inmaduro: No tiene claras sus ideas ni proyectos, es inestable emocionalmente y te dice que el compromiso no es para él. Hay algunos casos realmente del tipo esquizoide y sólo te llevará al borde de la locura.
Y tú, ¿has tenido experiencia con un chico malo?
50 Razones para dejar a un hombre
Que te llame por el nombre de su ex cuando están en pleno coloquio amoroso, que te cambie por un partido de fútbol, que sus decisiones primero pasen por lo que piensa la mamita, que no se bañe nunca o que coma como un cerdo. ¿Cuáles son razones que ameritan que uno le diga a un hombre “Next!”, como el programa de la cadena MTV?
Encontrar pareja no es nada fácil porque te puedes topar con cada hombre… O sea, de todo hay en la viña del señor pero lamentablemente abundan aquellos que son los hombres pasteles, o sea los profundamente inmaduros, irresponsables o con vidas cacho. Estos especimenes tienen subcategorías como los hombres niños (esos que quieren a una madre más que a una pareja), los chicos malos (de esos que te hacen sufrir a mares), los machistas (la definición que todos conocemos) o los trogloditas (o sea, símiles del capitán cavernícola por lo primitivos o básicos). Pero más vale darse cuenta a tiempo y dejarlos antes que sea demasiado tarde o de lo contrario, ¡que Dios nos ampare!.
Para ustedes, encontré y/o reuní una serie de consejos o razones para dejar a un hombre que nos pueden ser de gran utilidad y autoayuda. Ojo que algunos son meros chistes pero otros, uf!, es mejor tomarlos en cuenta. Ah! Y se agradecerán más aportes a la lista.
A un hombre se le deja cuando…
1-Aparece con la misma ropa varios días seguidos. O sea, cuando es un puerco.
2-Cuando ya no te hace reír.
3-Cuando te mira como si fueses transparente.
4-Cuando le huele mal el aliento.
5-Cuando come con la boca abierta o es un cerdo comiendo.
6-Cuando se pasa el día soltando garabatos u ordinarieces.
7-Cuando te escupe cuando te habla.
8-Cuando mira a otras mujeres, incluso las de la tele.
9-Cuando ronca como un oso pardo.
10-Cuando le gusta excesivamente algún deporte.
11-Cuando en vez de comprarte un regalo, te da el dinero para que te lo compres tú.
12-Cuando te regala un electrodoméstico.
13-Cuando se quita la ropa y te dan ganas de salir corriendo o de apagar la luz.
14-Cuando no te dice que eres/estás guapa al menos un par de veces al día
15-Cuando no beben alcohol (¿un hombre que no bebe? ¿qué es eso?)
16-Cuando te llama “mami”, en vez de por tu nombre.
17-Cuando se cuide más que tú y use más cremas que tú (metrosexualidades, las justitas)
18-Cuando te aburre en la cama (no salen de las posiciones clásicas).
19-Cuando habla más de dos veces seguidas de su ex o peor aún, te llama por su nombre.
20-Cuando le dices claramente que sólo quieres sexo y se escandaliza.
21-Cuando dice que se quiere casar contigo.
22-Cuando le haces una cena que te ha llevado toda la tarde y resulta que a su madre le sale mejor (que se acueste con su madre).
23-Cuando te manda un sms o email con alguna falta de ortografía grave.
24-Cuando escucha música que tú odias como Luis Miguel, Ricardo Arjona, etc.
25-Cuando te regala algo que resulta ser un regalo que finalmente no le dio a su ex (y tú lo sabes porque le ayudaste a elegirlo cuando salía con ella).
26-Cuando no lleva NUNCA calzoncillos.
27-Cuando antepone a su madre antes que a ti siempre y las decisiones que él toma primero deben pasar por ella.
28-Cuando te dice que le encanta el cine y resulta que sus películas favoritas son las de dibujos animados.
29-Cuando te dice que le encanta leer y sus libros favoritos son los de fantasía.
30-Cuando sólo te hace el amor el sábado por la tarde.
31-Cuando el máximo de la trasgresión es ir al cine.
32-Cuando él llega tarde todas las noches por exceso de trabajo.
33-Cuando dice estar cansado siempre.
34-Cuando despotrica continuamente contra las mujeres.
35-Cuando prefiere un partido de fútbol antes que estar contigo.
36-Cuando pretende que cenes con su familia todos los sábados.
37-Cuando cada vez que la caga intenta compensarte a base de regalos (luego dicen que las mujeres somos materialistas).
38-Cuando nunca ayuda en la casa.
39-Cuando él nunca tiene la culpa en las discusiones y sólo tú eres la responsable de todo.
40-Cuando no puede ver a tus padres e idolatra a los suyos.
41-Cuando no puede ver a tus amigos e idolatra a los suyos.
42-Cuando en un grupo de amigos se hace el gracioso siempre con comentarios en los que te ridiculiza.
43-Cuando utiliza calcetines blancos con zapatos.
44-Cuando no deja de alardear de su auto o su dinero o de sus conquistas amorosas.
45-Cuando te dice que fue infiel en el primer mes de matrimonio.
46-Cuando te dice que fue infiel.
47-Cuando están viviendo juntos y no aporta económicamente y peor aún, está feliz siendo un mantenido.
48-Cuando no te deja salir con tus amigos.
49-Cuando encuentra rica a tu mejor amiga y te lo dice en tu cara.
50-Cuando te das cuenta que todo lo que te enamoró de él, ya no existe.
